我和郑雪斌的不伦之恋很快就传遍了学校，其实我没有那么高调，我也没打算把这件本来就见不得人的事儿昭告天下，我也嫌丢人，当小三儿虽然在这个世道已经太普遍了吧，但毕竟人都是有良知的，我也知道这样不对，既然我那个小学班主任已经破坏了我的家庭毁了我的童年和少年，我比任何人都知道那种滋味儿，我就不应该再继续重蹈覆辙，做这些让人唾弃的事儿，但是我还是那句话，我终于理解了我爸和那个老师，也终于体会到了真正的爱情，这是简诚没给过我的，也是我从来没敢想的。
既然已经这样了，我只能去面对，当我走在教学楼和食堂，被无数男生女生围住用手机疯狂的拍摄，嘴里还叫嚣着看吧，这就是我们学校的首席小三，他们会在我出现的每一个角落掀起一个狂潮，然后不停的指指点点骂骂咧咧，我知道男生是因为得不到我所以宁愿毁了我，他们就是这么肤浅无能，而女生是因为嫉妒羡慕我热烈的人生和小有名气的身份，所以她们愿意陪着那些无知的男生一起折腾，甚至连自己做作装出来的淑女身份都不顾了。
我承认做小三是我从小到大一直痛恨的，但是也是我后来释然了病把它纳入我接受范畴的，我知道这不对，但是有没有人想过，明明是一场再平凡不过的爱情，就因为两个人不一样的社会角色就必须要禁锢放弃么？他遇到妻子的时候情人还未曾经过他的人生，他觉得那时候那个女人更适合做他的太太，陪伴他走过风雨兼程的一生，于是他们坠入爱河相依相偎，但是没人规定之后不许别的女人出现，当情人来临，他发现自己最爱的是情人而非妻子，莫非就要带着永恒的遗憾选择和现实背道而驰么？
我知道我有点固执也有点神经，这样的想法一点道德尊严都没有，我不该让邪恶的念头占领我的意识，可事实就是如此，我们即使结婚了，也无法保证这个世界上正向我们努力靠近的人不是我们相见恨晚的爱人。
我不喜欢那种还需要嗷嗷待哺喂奶才能成长起来的爱情，包括不成熟的完全是虚度青春耗费光阴的初恋，这让我觉得自己的人生都没有了价值，我过早的进入社会过早的尝尽了人情冷暖世态炎凉，所以我对爱情升华到了一个同龄人理解不到的程度，就是互相依偎取暖，不需要索求无度。
当我慢慢发现我和郑雪斌的爱情已经完全建立在身体交易上，我就有些茫然了，他每次约我见我都要把地点约在宾馆，然后见面还没说几句话就要把我抱上床，开始他的欲望旅程，期间我无数次想要和他进行精神交流，都被他粗重的喘息和翻云覆雨的力量折腾得大脑一片空白。
我会在他停下来的时候忍不住问他，“你到底要什么，除了我的身体。”
他会默默靠着床头抽烟，愁云惨淡，浓眉紧锁，“激情，你给我的，别的女人给不了我的激情和活力，仅此而已。”
其实前面那句话我挺满意的，能够给他激情和活力就证明他还暂时离不开我，很有可能因为这所谓的离不开放不下，我甚至能如愿以偿代替他老婆入主他的家庭，可是他之后那句仅此而已，让我有点醒悟。
也就是说，我给予他的，除了床上尽兴疯狂的快感，再没有别的价值了，一个女人在男人的眼里如果只是一个发泄的工具，也许他们从一开始就注定只是一个短暂的故事。
我明白，我当初选择做他的情人就该想到了这一步，我能给他的是身体，他能给我的是短暂的呵护和快感，这都是与所欲求的，根本没有第二条路，是我天真的以为，我总会因为岁月仓促，在他的生命留下漫长的痕迹，而不只是一个清浅的脚印。
简安然，你他妈的真傻。
我从宾馆出来，发现这个冬天的阳光渐渐暖了足了起来，我恍然大悟，竟然不知今夕是何年，明明都四月的春天了，我还浑浑噩噩的赋予这个美妙的季节那么残酷的称谓。
我漫无目的的游荡在大街上，这是我生活了二十年的地方，却怎么在今天才发觉，我似乎从来都不认识这座城。
傍晚我在街角的小吃店买了米粥和寿司，正准备去夜市逛街，却接到了谢乐乐的电话，她在那边特别紧张，声音也格外颤抖，“安然，我出事了。”
我按着她留给我的地址飞奔到了万和路，我却看见她脸色苍白的站在的一栋大楼门前，上面写着“北京女子医院”。
我瞬间就明白了，走过去扶住她，她哭着扎进我怀里，“安然，我怀了一个客人的孩子，他给了我一万块钱，之后就再也没出现过，我是不是受骗了，她说过要娶我的，带我离开那个地方。”
我轻轻抚摸着她的头，那柔顺的发丝在我指尖和掌心留下蜿蜒的弧度，我抿着嘴唇，想笑一下安慰她，却发现怎么也扬不起唇角。
“没有，一个过客而已，你当真做什么。”
她在听我说完这句话之后身子忽然僵硬了一下，然后就是怎么也克制不住的哭喊，我等了很久，等她停下来，只剩下微微的啜泣声，我慢慢推开她的身子，伸手给她擦拭脸上的泪痕。
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